Вот так всегда! Сидишь, понимаешь, сидишь, ждешь-ждешь хоть какой-никакой сальса вчеринки, а стоит приехать некоторым питерским сальсеро, как БАЦ! и нате опен-эйр :)))))

А собственно по сабжу:

ОГО! Это было горррраздо лучше предыдущего! И хотя (а м.б. именно благодяря этому) вечеринка была сборная с хастловцами - вышло веселее, динамичнее и душевнее.
А может сыграло роль то, что действо происходило не в Кин Апе и негде было посидеть - всем приходилось танцевать-танцевать-танцевать :))))))

Хм... партнеры... тру салесеро было маловато, (не считая преподавателей Луны), но однако парочку всамделишных касин станцевать удалось ^_^

Запомнились 2 бачаты: та, во время которой я чуть не лишилась нижнего белья :)))))) (хотя и по вине партнера, но не преднамеренно! ^_^ эх! всем бы кавалерам пригодилось умение танцевать так, чтобы у девушки все само расстегивалось ;) )
и еще одна с мальчиком-начинающим и поэтому НАСТОЛЬКО бережно и чутко ведущим, прислушивающимся к каждому моему движению, что ах! ИМХО это и была настощая бачата - лиричная, по настоящему нежная и чувственная :))))

ну и хастл тоже пришлось чуть-чуть потанцевать :)) даже обучили парочке прыжков, черезсебя перекидываний и поддержке за шею :))



НУ и конечно, как всегда ХОЧУ ЕЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))

* в преподавательской/кабинете главреда/научрука
"Ага!Ага! Клевая тема!!! Ого-го как я щас за нее возьмусь!!!!"

*прорывая Инет в поисках литературы
"Тваю мать!.. скока всего понаписали-то!!! скока понаписали... понаписали, блин... а толку ни хрена!!!"

*набросав план
"Ого-го!!! работа горит!!! я молодец!!! щас мы все это быстренько!!!"

*через некоторое время, критически оглядев наброски
"Ппц... куча дерьма... я бездарь!!! пойду убьюсь об стену..."

*еще через некоторое время, погрузившись в работу и не реагируя на внешние раздражители
"Ого-го!!! работа горит!!! я молодец!!! щас мы все это быстренько!!!" ... и.т.д.

(пп. 3-4 повторяются несколько раз в зависимости от объема работы и мнительности автора)

*крадясь к столу преподавателя/главреда/научрука, дрожащим голосом
"Тут вот эта... написалось вот вроде... посмотрите..."

Жила-была черно-белая королева. И если белая ее часть говорила сладким голоском и сверкала сахарными зубками, то черная часть рычала, кусалась, ночами выла на луну и однажды сбежала прочь.
Белая часть загоревала и позвала на помощь Ясного Ястреба. Ясный ястреб подхватил Белую Королеву в когтистые лапы, взмыл в синее небо и стал высматривать Черную Королеву.
Но черная Королева обернулась ужиком, заползла в нору и внимательно следила за тем, какие кренделя выписывает Ясный Ястреб и ее Белая Сестрица.
Полетали они, полетали, спустились на землю, тут-то обернулась Черная Королева золотой клеткой и заключила их в плен.
и стала думать-размышлять, что же с ними дальше делать.
Предложила миром помириться и поделить царство на 2 полцарства - пуская Белая сестрица с Ястребом живут на своей половине. Но те, почему-то не согласились, все казалось им, что дай только Черной Королеве волю - начнет она дела неслыханные творить в своем полцарстве, да такие, что молва пойдет по всему миру и вся семья будет опозорена навеки.
Стали они Черную королеву уговаривать жить-поживать как прежде - душа в душу, а сами замышляли засадить ее в хрустальную башню, да спуску не давать. Но Черная Королева тоже чуяла неладное и отнекивалась как могла.
Судились-рядились три дня и три ночи, а наутро четвертого дня надоело все это Черной Королеве, плюнула она с досады себе под ноги, да и пошла воевать на далекую войну. Только ее и видели.
А Ясный Ястреб и Белая Королева сели ждать ее у окошечка, потому что сколько веревочке ни виться, а вернется Черная Королева домой.
Долго ли коротко ли странствовала Черная Королева, а только возвратилась домой вся в синяках, да шрамах и с двумя серебряными клыками, и плелся позади нее Серый Волк.
Увидали их Белая да Ясный и давай причитать, да охать на все лады.
Только Серый Волк недолго думая, оскалился страшно, да кинулся на Ястреба - только шерсть да перья во все стороны.
Увидав такое дело и сестрицы Белая с Черной схватились не на жизнь, а на смерть.
Дрались так, что дым коромыслом и никто не мог победить, пока внезапно не разверзлись хляби небесные, да не посыпались громы и молнии. Кааак хватила молния прямо в кучу дерущихся - хрясь!!! и вот уже непонятно, где чей кусок: где Черное, где Белое, где Серое, где Ясное.
тут и сказочке конец и никто больше не дрался - с самим-то собой много не навоюешься ;)

Дяденька кавказской национальности  в Ремонте обуви, увидев как мое чело прорезали морщины в раздумьях тяжких над качеством будущих набоек ("мэталлические или полиурэтановые?"), перефразировал вопрос на "чтобы цокалы или чтобы нэ цокалы ?" ...
к чему бы это...
*морщит лоб в раздумьях...

Хм, самарский сальса опен-эйр...
Немного закрытей (все сидят кружками за столиками), немного ленивей (не только танцуют, но и просто болтают, танцпол бывал пуст и в середине мероприятия), но в целом неплохо...
Однако настоящих сальсеро маловато... :((( *вздыхает и огорченно качает головой
все больше бальники, да хастл-мальчики...
5/1 - только с 5-м по счету партнером почувствовала себя сальсерой, с остальными - выбиваемым ковриком (трррррепали меня так, что дурно стало); соплей на стене; хм... ну этот был неплох, но начинающ; и эммм... девочкой для ощупывания :DDD
и ни разу, НИ РАЗУ ЕЩЕ за всю мою скромную сальса-жизнь мне НЕ ГОВОРИЛИ "ПОВОРАЧИВАЙСЯ!!!", обычно мне это сообщали ведением... :Р


но я все равно ни за что, НИ ЗА ТО не пропущу следующую "лунную" вечеринку ;)))))))

О, да!!!! да!!!!
Сегодня ангелы обратили свои очи с небес на землю и взгляд их уперся в прям мне в макушку.
"А не сделать-ли ей какой-нибудь подарочек", подумали ангелы по доброте душевной. И сделали :)))
Сегодняшняя сальса-вечеринка была сногсшибательна :)))
Справедливость наконец-таки восторжествовала и кол-во мужчин на танцполе четко соответствовало кол-ву девушек :)))
А кроме того все они были тру сальсеро :)))
А такой бачаты у меня еще ни разу не было...
Кто сказал, что сальса - это секс??? :))
Он был чертовски прав :)))

один маленький пухлый котенок (наверное сиамский, но точно он еще сам не решил) остался как-то один дома.
полез он под диван и обнаружил там кучу удивительных и немножко пыльных вещей, а именно:
- кусочек счастья, завалявшийся с прошлых выходных
- любимые шерстинки с маминого хвоста
- уверенность в себе
- фотографию своей Мечты
- и мааааааленькую вкусную конфетку

выгреб котенок это все на свет Божий, сел рядышком и долго-долго-долго (примерно до ужина) жмурился от удовольствия...

вдоволь намучившись с перманентно засоренной сливной трубой, решила запатентовать новый вид услуг :)))
Представьте: как только вы лицезреете неуходящую воду, снимаете трубочку, набираете номер
и уже через полчаса в вашей квартире появляется прекрасная девушка...
ловким движением руки она открывает дверцу небольшой переносной клеточки, громко командует - ОП!!!
и вот в сливное отверстие уже со всем старанием и добродетелью просачивается ГОРНОСТАЙ :)))
живой, выкрашенный в черный (для пущей эстетичности)...
прогрызает ненавистный засор, благополучно приползает назад и получает заслуженный кусочек мяса...


хммм, адресок ближайшего патентного бюро не подскажете??? :))

Жила-была девочка, возомнившая себя Фигаро.
И моталася она из одного города в другой с такой ужасающей скоростью, что как-то раз поутру просыпается и... "Елки-палки! А половина-то задницы и левая нога в другом городе остались!!!"
И пошла она к фее-крестной, чтобы спросить у нее совета, как ей теперь быть-то...
Ведь кто ж ее замуж-то возьмет теперь??? Одна нога - это еще не беда, а вот пол-задницы... мда... какой же принц-то на нее, такую, покусится? Кусать-то уже нечего.
Вот и пошла она, как водится, через темный-темный лес. Идет и видит - сидит мальчонка в очках и голову от земли поднять не может - такая она огромная, ну и очки весу добавляют, к земле клонят. Пожалела девочка мальчонку, принесла палочку, подперла ему голову.
Говорит мальчонка: "Спасибо тебе большое, девица одноногая, век бы тут просидел, кабы не ты. Проси теперь у меня помощи любой."
Засмеялась девочка: "Чем же ты помочь мне можешь, ты же от горшка два вершка, да и те - одна башка?"
"А я известный физик, лауреат Нобелевской премии за прошлый год вообще-то, отстал от экскурсионной группы и заблудился тут." - оскорбился мальчонка.
Подумала-подумала девочка и говорит: "А как там у вас, у физиков, дела обстоят с транспортировкой белковых тел на большие расстояния?"
"Ха!", - говорит мальчонка, - "так я ж премию за это как раз и получил, мы ж с коллегами разработали агрегат, позволяющий перемещать белковые тела массой до 50 кг на расстояния до 2.000 км без нарушения целостности молекулярной их структуры. Мы его уже испытывали на шимпанзе, но дальнейшие испытания запретили по причине крайней нехватки этих ценных антропоидов в нашей стране, а также вследствие возникновения массовых беспорядков в районе появления транспортируемых объектов." Загрустил мальчонка и задумался о чем-то своем.
Ну и естественно, добрая девочка предложила себя в качестве экспериментального животного...
нда... подобрала свою ногу и пол-задницы и с тех пор жила долго и счастливо...
пока муж ее башковитый не транспортировал их детей по ошибке в Никарагуа...
но это уже совсем другая история... :)))

1. Обитают в местах произрастания кофе и сушек.
2. Глюкозозависимы (по выходным пиво- и сосискозависимы).
3. Иногда проявляют странную поведенческую активность: нарисуют козюльку на обрывке черновика, бегают с ней по лаборатории и глупо хихикают.
4. Половое поведение, как и брачные игры существенно отличаются от таковых у других представителей Homo sapience. Пример:
(нормальные девушки)
- Ну да, у него офигенная фигура и квартира в центре.
- Ух ты! Дай мне его телефон!

(научные девушки)
- Ну да, он знает статистику.
- Ух ты! Дай мне его телефон!


продолжение следует...

намедни посетила ночную сальса-тусовку (:)))) О, да!!! All night loong, all night...) и сделала некоторые выводыЮ а именно:

Срочно учить испанский! Чтобы отличать комплименты от указаний и поправок движений.

Настоящий реггетон с горячим темнокожим парнем - когда после танца твое нижнее белье у тебя на ушах, ты, растрепанная и помятая, пошатываясь, выходишь с танцпола, пытаясь сообразить, предохранялись-ли вы...

Реггетон в одиночестве - невозможен (все жалкие попытки повыпендриваться в одиночестве пресекаются пробегающими мимо сальсеро или мальчиками из соседнего R-n-B-зала, чья национальная гордость не позволяет спокойно смотреть на одиноких, энергично крутящих попой девушек).

Ближе к концу вечеринки партнеров начинаешь различать исключительно по запаху.

1. Уважающая себя сальсера никогда не пойдет танцевать хип-хоп на соседний танцпол.
2. Уважающая себя сальсера никогда не пойдет танцевать хип-хоп на соседний танцпол, если не включат меренге.
3. Когда уважающая себя сальсера собирается на сальсу и не исключает возможности посещения соседнего танцпола, она одевает максимально прилегающие к пояснице джинсы. ;)

Когда вернувшись с сальса-вечеринки наутро чистишь зубы на 1,2,3... 5,6,7... - это диагноз. ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ!!! :D :D :D :D :D :D

"Я хочу В СНЕГУ !!!" - сказал Артем и мы пошли заниматься этим на улицу... в сугробе... прихватив видеокамеру.
и хотя раздеваться я поначалу отказалась, все же частично разоблачиться пришлось...
ноги разъезжались, попа мерзла, мы не попадали в ритм...
однако, экспириенс тот еще :))))
теперь Артем хочет попробовать станцевать бачату на песке... >_

Приму в дар половозрелого длинношерстного самца Homo sapience предпочтительно темного окраса, желательно приученного к туалету, с когнитивными способностями выше среднего ПТУшного. Своевременную кормежку и ежедневный груминг гарантирую.

В одном далеком царстве-государстве жил-был Царь и была у него дочь - Царевна Нескончаемая. А звали ее так потому, что испытывала она трудности определенного рода в некоторой области своей личной, царевничьей, жизни. И от этого, естественно, была она всегда мрачнее тучи, капризна и сводила с ума папеньку и челядь непрекращающимися истериками. И решил Царь выдать ее замуж (сбыть с рук,так сказать, за тридевять земель), но не первому встречному-поперечному, как принято у царей, в отчаяние впавших, а за того, кто сможет помочь Царевне наладить, так сказать, личную жизнь.
И съехались со всего света принцы, герцоги там всякие и 30 ночей и 3 дня по-всякому пытались... н ничего у них не выходило, а Царевна становилась все мрачнее и истеричнее. И тут, когда все уже отчаялись окончательно, пришел писец (в буквальном смысле пришел - вылез из самого дальнего чулана дворца царский писец и пришел, и предстал пред царевы и царевнины очи). И говорит: - А на-ка тебе царевна счеты, ручку да бумажку и помоги-ка мне составить годовой отчет бухгалтерский. Царевна добрая была и ученая, соласилась. И просидели они над отчетом 3 дня и 3 ночи, а когда наконец-то свели дебет с кредитом весь дворец огласил торжествуйщий царевин вопль: "КОНЧИЛИ!!!!".
Нда, и с тех пор Царевна забила и на замужество и на принцев, сидит и отчеты строчит круглые сутки.

мы найдем тебе другого
еще лучше, но тупого
пара выпученных глазок
и шерсть из носа чтоб торчала
а в голове чтоб пусто-пусто
ни мысли не пробегало

чтобы рот раскрывши слушал
от конца и до начала
все те сказки, что писала
поутру, когда скучала

чтоб носил тебе конфеты,
кружки с кофе и цветочки
все валил большою кучей
прям в постель, не комплексуя

сам же чтобы падал рядом
рассыпаясь в комплиментах
выполняя все желанья
сверху вниз и слева-вправо

мда, когда такой найдется
мы его тебе отловим
на башку повяжем бантик
и подарим в тот же миг

Ни черта-то там не видно,
Щас как хряпнемся об землю,
Наши ноженьки да рожки
Соберут в пакетик маме.

Соберут в пакетик маме
Наши черные перчатки,
Три кусочка драной тапки,
Таракашек из башки
И вот эту вот тетрадку.

И вот эту вот тетрадку,
Где пишу я левой пяткой,
В предвкушении посадки
На заброшенные грядки
Сквозь прорехи в мерзких тучах,
Где не видно ни черта.

Вот интересно же бывает порой.
Совершенно случайно наткнулась в местной библ-ке на книжку "Неполная и окончательная история классической музыки" некоего С. Фрая и решила восполнить пробелы, оставшиеся с уроков муз.лит-ры - совершенно случайно книгу увидела соседка и сообщила, что автор - известный писатель-комик - совершенно случайно решила погуглить его - и вот-те нате, выясняется, что некий С. Фрай - не только писатель и драматург, но и актер, много сотрудничавший (и дружащий) с неким Х. Лори (в числе прочего снимавшийся с вышеназванным в сериале "Дживс и Вустер") О_О О_О О_О
Вот и думай после этого... то-ли все дороги ведут к доктору Хаусу, "то ли... тут мысль моя останавливается" (с)

Друг нарыл в необъятных просторах Сети :)))

Улыбноуло :))))

Первый урок, английский для начинающих



Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?;

Теперь по английски:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?




Второй урок, английский для продвинутых учеников



Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч"?;

Теперь по английски:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?




Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов



Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч"?;

Теперь по английски:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

День 1 (а также день 0 и 00).

Вся авантюрность и извращенность молдавской логики открылась пред очами нашими сразу по прибытии на Витебский вокзал. Очи наши стали вот такие
о_о как только выяснилось, что номер нашего вагона 00, а потом они стали и вовсе вот такие О_О, когда мы попытались отыскать сей загадочный вагон, ибо порядок нумерации был следующим: 18 вагон, 25 вагон, 10 вагон (все крайне последовательно с хвоста поезда). Мы не особо удивились, найдя-таки вагон № 00 сразу после № 3 и перед паровозом.

Дорога прошла в бесконечной болтовне и попытках отбрыкаться от услуг попутчиков (горячих молдавских парней), которые предлагали себя в качестве экскурсоводов, запугивая полным незнанием аборигенами русского, отсутствием указателей на оном, а также возможным похищением нас прямо с вокзала толпой корыстных... ээээ, в общем, местных жителей.

Но как и ожидалось, на деле все было совсем наоборот: никаких злобных похитителей, все чинно-благородно, гостиница аж трехзвездная (полагаю, что сие означает наличие в номере холодильника, мифического бара (ибо его мы так и не нашли) и жутковатых алых покрывал на кровати, а также уникальной возможности приобрести незабываемый опыт укрощения душа, который поливал все вокруг из-за отсутствия шторки, кроме, собственно, нас и превращал санузел в довольно милое романтичное озеро, при желании можно было покататься на лодочке).

Сама собственно конференция изобиловала серьезными дядечками-академиками и тетеньками в очках и плиссированных юбках. Каждый докладчик считал делом чести выбиться из регламента хотя бы минут на 10, естественно, что к вечеру мы подзадержались изрядно, но на фуршет все же попали и тогда...
тогда предо мною открылась ИСТИНА и сбылась мечта идиота...
Ибо самым страшным кошмаром, преследовавшим меня с детства был сон, в котором я попадала на МЕРОПРИЯТИЕ и только-только усаживалась за стол и собиралась ухватить чего-нибудь повкусней, как... ПРОСЫПАЛАСЬ!!!! и горе мое не знало пределов...
а тут я вовсе даже не проснулась... вот оно счастье...
еще оказалось, что молдавское вино довольно-таки здорово ударяет в голову, а молдавская брынза просто божественна...

Прогулка по ночному (ибо темнеет здесь довольно рано) Кишиневу показала, что по крайней мере центральный район сего поселения имеет большое сходство с Октябрьским районом города Самары, так что временами ваш покорный слуга ощущал себя прям-таки дома.

Но вот опять гостиница, небольшая схватка с душем (просто гениальные молдавские сантехники очень удачно замаскировали джакузи, надо было уметь им пользоваться). Кстати еще о гениальности молдавских электриков - единственная обнаруженная нами евророзетка оказалась в коридоре, посему ближайшие наши соседи вынуждены смириться с суровой необходимостью слушать ранними утрами жужжание фена у себя под дверью.
И наконец глубокий и неспокойный (услужливые сотрудники гостиницы принялись будить нас на завтрак звонками по внутреннему телефону с 6-ти утра) сон.

А, еще забыла отметить, что испытала культурный шок, когда выяснилось, что бутылка молдавского вина стоит 20 лей (т.е. примерно 60 деревянненьких).


День второй.

Наутро выяснилось, что я обладаю весьма полезным и необычным талантом. Подобно свинке, способной находить глубоко зарытые трюфели, в любом незнакомом месте делаю стойку на 3 вещи: еду, симпатичных молодых людей и туалет. Умение находить третье из вышеперечисленного нам изрядно пригодилось. Также в нас открылись потрясающие навыки булочных (котлетных, печеньковых, в зависимости от того, кофе-брейк-ли это или шведский стол) воришек, а необъятность наших сумочек предвещала сытое существование до вечера.
Добравшись до места проведения конференции не без приключений (сначала долго перебегали дорогу перед гостиницей в различных направлениях с целью утреннего моциона, затем, решившись, не без помощи дедуктивных способностей вашего покорного слуги, погрузились в маршрутку и покинули оную, истерично вопия"Выпустите нас!!!!" и колотясь о стекло), обнаружили, что события развиваются вполне закономерно: академики поглощают коньяк в фойе АНМ, на симпозиуме присутствует человек 10 и те предпочитают обсуждать предстоящие экскурсии в винные подвалы, чем слушать докладчика.

Заныкавшись в близлежащих кустах и пообедав бананово-йогуртно-сосисочной смесью (что не могло не навести на определенного рода глумливые мысли автора данных заметок) две юные блондинки направили свои стопы на лобное место (т.е. место заслушивания их докладов), где и проторчали лишних полчаса в ожидании благодарных слушателей/председателя/хоть кого-нибудь из участников съезда.

Доклады были заслушаны и одобрены (зря тряслись и запасались памперсами... :((). После чего расслабленная компания в составе 3-х человек (ибо к нам примкнула коллега из Ставрополя) поковыляла на каблучишшах в сторону гостиницы. Ковыляли долго... так как каблуки были высоки...

Молдавское вино еще и вкусное!!!! :))))))))

А Интернет - халява!!!! :)))

Ночная прогулка по городу в гордом одиночестве (ибо коллеги предпочли женские посиделки и обсуждение романтических случаев из личной жизни авантюрным скитаниям с целью изучения местности) выявила ряд местных особенностей: улицы города на редкость пустынны... (видимо вечер рабочего дня добропорядочные граждане коротают дома за чаем), данный район и правда похож на Самару..., кишиневские автолюбители жизни не чают без того, чтобы не проверить, как у них работает бибикалка :))) РРРРРаботает отменно :)))
Также выяснилось, что с местными продавцами в супермаркетах можно общаться абсолютно без знания молдавского, ибо общий смысл их высказываний интуитивно понятен и отвечать можно жестами и нечленораздельными звуками, создавая красивую иллюзию принадлежности к аборигенам.

Вечер завершили совместной игрой в весьма фривольную компьютерную игрушку, не обошлось, конечно, и без традиционного потопа в санузле с волшебным превращением туалетной бумаги во влажние салфетки.


День третий (он же прощальный).

С утра с превеликим трудом оторвали бренные наши телеса от кроватей и поплелись на завтрак, в процессе которого приободрились настолько, что привлекали внимание всего ресторана безудержным хихиканьем в салфетки. Запихивание в себя (то есть меня) еды приняло поистине катастрофические масштабы, вплоть до того, что коллега Радченко предложила прикрыть мое уже безвольное отползание (ибо съеденное, подчиняясь законам гравитации, надежно придавливало меня к стулу) из-за стола скатертью и отвлекающими маневрами.
Уже привычное похищение пары печенек прошло гладко, как и последующая дорога на утренние лекции, которые завершились намного раньше ожидаемого, освободив таким образом дополнительное время для прогулок.

Погода была прям-таки офигитительная, солнышко грело не по-ноябрьски, так что при мысли о вечернем отъезде в сырой слякотный Питер на глаза наворачивались слезы, а в голову приходили мысли о срочных поисках подходящего Кишиневца с целью заключения с ним брака (благо кандидатур было превеликое множество: Кишинев на сторонний взгляд битком набит весьма симпатичными молодыми людьми :)))))) ).

Прогулка по жутко красивому парку со стеллами, посвященными солдатам ВОВ, завершилась под горестные стенания покинутых нами офицеров караула у вечного огня, сраженными нашей красой неземной раз и навсегда.

По прошествии некоторого времени и непродолжительных споров топографического характера мы нашли-таки рекомендованный нам дорогим нашим Карлссончиком парк рядом с МолдЭкспо. Однако отмеченных ею достопримечательностей мы там не обнаружили, зато нашли весьма симпатичного дедушку Ленина (увидев которого коллега поинтересовалась не в натуральную ли он изображен величину, на что я ответила, что Ленин в натуральную величину в другом месте - в Мавзолее), с которым ваш покорный слуга не преминул сфотографироваться по старой привычке :)))

Прогулка по городу показала некоторые дополнительный местные особенности:

повсюду просто толпы бродячих собак, к которым все относятся ласково и добродушно...

к бедным заблудшим иностранцам относятся не менее ласково, подробно объясняют как куда добраться и всячески сопереживают...

местные автолюбители просто очень общительные и красноречиво пробибикивают все свои мысли по поводу сложившейся на дороге ситуации, поведения пешеходов и окружающей реальности в целом... а уж если вам попадается свадебный кортеж... ^_^ >_< ^_^


Набег на окологостиничный супермаркет чуть было не вызвал мою скоропостижную кончину по причине непомерной жадности и желания скупить и уволочь весь винный отдел целиком... Нда... границы покажет кто где... ибо лимит алкоголя, разрешенного к вывозу превышен нами безбожно...



День Х - прибытие на родину.

Ну вот и все :((( Благополучно провезенный через кордоны суровых таможенников и таможенных собак алкоголь не сильно утешает при воспоминании о покинутой Молдове, но надежда на повторное посещение столь гостеприимного края, само собой, умирает последней :)))

Развивая тему медуллярного секса, а также сходств его и различий с сексом обыкновенным, спешу поделиться истиной, открывшейся мне вчера ввечеру...

Когда вы безуспешно медуллярно онанируете уже вторые сутки кряду,
когда не помогают уже никакие стимуляторы кофеинового ряда,
когда даже помощь и участие коллег не помогают достичь желанного конечного результата...
КОЛЛЕГИ!!!! РАССЛАБЬТЕСЬ!!! Просто расслабьтесь!!! И все получиться легко и просто, как по маслу!!! :)))

счастливый удовлетворенный и удовлетворивший шефиню медуллярный онанист со стажем... :)))