?

Log in

No account? Create an account

сиська-беглянка

Жила-была одна сиська. И страсть как любила эта сиська убегать от своего знакомого маленького мальчика.
Бывало проснется мальчик, хвать-похвать - а сиськи опять нет! Пускается мальчик в погоню, догоняет ее и долго ругает. Только сиське всё как об стенку горох, стоит мальчику заснуть, как она опять в бега.
Так и жили они, долго и счастливо.

апд: продолжение следует, по настоянию Артема Николаича
Приснился удивительно яркий и связный сон.
Начинается действие в каких-то катакомбах или исследовательском центре под землей, где гражданские ученые лица пытаются спрятаться от военных, которые эти катакомбы захватывают и стреляют направо и налево. По ходу действия военные превращаются в пришельцев, устанавливают ядерную бомбу, запускают обратный отсчет и становится ясно, что это вторжение с целью уничтожения человечества.
Пришельцы, установившие ядерную бомбу, не успеют улететь и разумеется тоже погибнут вместе с землянами (инопланетные такие камикадзе, сардукары Императора, хе-хе).
Единственное место, где можно укрыться от ядерного взрыва - два маленьких свинцовых сосуда, в которые, однако, взрослый человек не пролезет.
В этот момент мной овладевает отчаяние и безысходность, потому как ясно, что все умрут в ближайшие 10 минут.
Однако внезапно рядом со мной обнаруживается ребенок (может и мой, может и нет), которого все решают спрятать в свинцовом сосуде, чтобы сохранить будущее человечества и мы с ним бежим по коридорам к месту хранения сосудов, на ходу стреляя в пришельцев, покусившихся на нас (стреляю, понятное дело, я, ребенок просто бежит).
Внезапно мы натыкаемся на очередного пришельца и я собираюсь его убить, но он начинает плакать и объясняет мне, что он еще маленький и оказался здесь случайно. И тогда я решаю спасти и его вместе с человеческим ребенком и мы бежим втроем, пока путь нам не преграждают пришельцы, я остаюсь разбираться с ними и кричу: Бегите, малыши, бегите!!! И они успевают добежать до сосудов и спрятаться.
На этом месте я просыпаюсь с чувством глубокого удовлетворения и облегчения, оттого, что хоть я и умерла, но спасла того, кто будет жить после меня.
Рожать кесаревым сечением было весело (в основном благодаря общему наркозу), перед отходом ко сну я раздавала
ценные указания анестезиологам (велела не выбивать мне зубы во время интубации) и акушеру (чтобы ШОВ БЫЛ
КРАСИВЫЙ!!).
Последнее воспоминание - красивый средний палец, показываемый мне склонившимся надо мной акушером.
Проснувшись в операционной первым делом сообщила, что у меня, кажется, тетанус матки, на что мне ответили, что у меня
дыра в животе. После чего я спросила про ребенка и следом - все ли органы у меня на месте (поскольку опасалась всяческих
осложнений).
Сфокусировавшись на часах, висящих у стола, любезно сообщила бригаде, что они молодцы, справились всего
за час. Вслед за этим начала требовать, чтобы педиатры вернули мне показать ребенка, что им и пришлось сделать, дабы
прекратить мои громогласные выступления.
На выезде из операционной сказала бригаде: "всем спасибо! все свободны!" и под хохот анестезиологов была доставлена в
реанимацию.
В реанимации мне понравилось больше всего, ибо у меня была кровать с пультом регулировки высоты головы и ног (которым я и
развлекалась всю дорогу), ходить никуда не было надо, но больше всего мне понравились опиаты, регулярно вводимые по первому
требованию. Единственное, что мне не было предоставлено там же (несмотря на требования) это шампанское.
В общем и целом полученный опыт весьма позитивный, будем надеяться, что дальнейшее развитие событий будет не хуже :)))

как я была годзиллой...

После выхода в декрет внезапно обращаешь внимание на тот факт, что за прошедшее время кое-что в организме стало не так, как прежде...
Если эта мысль не посещает вашу голову спонтанно, то ей помогают туда прийти, например, попытки влезть в добеременные джинсы или застегнуть на себе старую юбку.
Детальный анализ происшедших изменений выявляет следующее:

- мало того, что у вас выросла полномасштабная ЖОПА, так к ней еще как-будто крепится охрененной длины и толщины хвост, поскольку при хождении по прямой приходится совершать массу ненужных ранее действий, как-то: раскачиваться из стороны в сторону, переваливаться и поводить животом из стороны в сторону.

- руки кажутся на редкость короткими, поскольку выросший живот не позволяет вам с прежней легкостью и гибкостью дотягиваться до далекостоящих и высоколежащих предметов.

- деятельность новых отделов головного мозга постепенно затухает, контроль над поведением принимают на себя старые и древние структуры, спинной мозг активен как никогда.

- вас начинает терзать перманентное желание пожрать, вы с удивлением обнаруживаете, что встав ночью в туалет (ну к этому-то уже можно было привыкнуть за прошедшие пол-года с лишним) можно ненароком очутиться у холодильника, а так же вы не прочь перекусить еще разок другой после плотного ужина в районе 8-ми вечера.

- кроме пожирания всего и вся, вы начинаете валять отдельно взятые легкие предметы, тяжелые предметы - сдвигать с места, в очень тяжелых - застревать, перемещаясь в пространстве.

- бОльшая часть ваших телодвижений сопровождаются различными звуками: пыхтением, сопением, кряхтением, иногда раздраженным рычанием.

Итого, суммируем все вышеперечисленное ииииииииииииииииииииииииииииии:

ПОЖАЛУЙСТА, ПЕРЕД НАМИ ВО ВСЕЙ КРАСЕ ТУПОЙ И ЗЛОБНЫЙ РАЗРУШИТЕЛЬ МЕГАПОЛИСОВ - ГОДЗИЛЛА!

с чем я вас и поздравляю :)))))
место действия - одна лаборатория ВРТ, время - послеобеденное, день недели - понедельник:

-Где Орел, а, вот орел! нет, это не тот орел, это другой орел.

-Кто спер мои протоколы, вот тут лежали! Сволочи какие все...

-Я ушла из ламинара. Все слышали? Я ушла! Можете выключать!

-Берут Александрову!
-Не переносите, пока не оплатит донора! Доктор в курсе!

-Господа спермгруппа, что с оставшейся спермой??? Мы оплодотворять ночью будем?!?!?

-Я спирт с утра приносила... (все, оживившись) - ГДЕ????

-Санитарки забыли про нас что ли??? Мусора по колено уже!!!!

-На кладбИще кому-то что-нибудь надо??? тогда выкидываю! Плесенью уже всё поросло...

-Нет, ну что вы хотели-то: когда тебе уже 40 с хреном и клетки похожи на топинамбур, какие к черту эмбрионы и при чем тут муж???
Итак, товарищи курсанты, переходим к правилам выживания во время второго триместра!

Правило первое: Не сожрать ненароком лишнего! (в том числе своих окружающих!) И сладкого, сладкого поменьше - вы там не профессора Сорбонны содержите!

Правило второе: Держать под рукой записную книжку (и словарь Даля), умение изъясняться на родном языке еще рано выкидывать за ненадобностью, а языком жеста владеют далеко не все.

Правило третье: было сказано есть мясо! Не заказывать мясо в ресторане и складывать по краям тарелки и не готовить его дома и скармливать мужу! Не можете есть мясо - делайте гомогенат и пейте мясо!

Правило четвертое, туалетное всё еще актуально!

Правило пятое: Не носится! Если тяжело стоять - сядьте, тяжело сидеть - ложитесь, тяжело лежать - БРОСАЙТЕ ЛЕЖАТЬ НА ЖИВОТЕ!

Правило шестое: хотите слушать громко тяжелый рок - подождете пол-года и послушаете, кто-то может предпочитать классику и не иметь возможности переключить приемник.

Правило седьмое: если муж еще не сбежал от вас в первом триместре, стоит его уважать и помнить, что у него по-прежнему есть своё мнение и потребности.

Правило восьмое, главное: РАССЛАБЬТЕСЬ! Силы и энергия вам еще понадобятся!
Итак, товарищи курсанты, сегодня я расскажу вам несколько основных правил выживания в первом триместре.

Правило первое: НЕ БЛЕВАТЬ!

Правило второе: НЕ БЛЕВАТЬ, даже если очень хочется!

Правило третье: есть мясо! (а не блевать при его виде и запахе)

Правило четвертое: располагать точки собственного нахождения на местности в радиусе не дальше 500 метров от туалета!

Правило пятое: не звонить своему акушеру чаще четырех раз в сутки!

Правило шестое: муж - тоже человек! (еще пригодится при дальнейшем выживании)

Правило седьмое: спать на работе можно! Но только когда начальство не видит!

Правило восьмое: не есть больше пяти соленых помидоров за раз! (БОЛЬШЕ ПЯТИ, а не пятидесяти пяти, Я СКАЗАЛА! ДАЖЕ МАЛЕНЬКИХ!)

Правило девятое: не тыкать себе в живот УЗИ каждый день! НЕТ, РЕБЕНОК НЕ РАССОСАЛСЯ ЗА НОЧЬ! Да, акушеры не одобряют самоуправство!

Правило десятое, главное: ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ, БЛЕАТЬ! Все еще только начинается!
Даже самые желанные женщины становятся женами,
Усталыми, вечно раздраженными, излишне напряженными,
Какими-то пожеванными...
Даже самые любимые книги становятся скучными, блюда - пресными, рубашки - тесными,
Все шутки - давно известными, истории - неинтересными,
Даже сами звуки начинают быть приглушенными, краски - тусклыми,
Запахи - пылью припорошенными,
А все происходящие события - смысла лишенными,
И стихи тогда остаются незавершенными.

предновогодний псто

Если в прошлом году единственной мыслью и новогодним желанием в этот день было: "НЕ ПРО&БАТЬ!!!" >_< (которое, кстати, исполнилось ;)),
то нынче терзает желание весь следующий год почивать на лаврах сделанного :)
Однако, будучи реалистом, загадаю-ка лучше: продолжать в том же духе и расслабляться только когда это действительно можно и нужно :))
Чего и вам желаю, мои немногочисленные!
С наступающим! :*
07.45 - промаршировать в раздевалку
07.55 - промаршировать в ординаторскую, окинуть всех суровым "Доброе утро", раздать люлей поручения на день
08.30 - утренняя конференция: ругать докторов, выгораживать эмбриологов, наябедничать на доктора А., внесшего в расписание свою пункция на сегодня накануне в 20.00
Read moreCollapse )